domingo, 23 de octubre de 2011

He pisoteado absolutamente todos mis principios para estar hoy aquí y presenciar esta tétrica obra.
Te veo en medio de un baile de mascaras, todos bailan contigo, y alrededor de ti, tu te ves hechizado por todas esas bellas y deslumbrantes mascaras cubriendo sus leprosos rostros, y yo observo, los observo a todos desde mi balcón, te observo a ti, ya hice todo lo que pude por salvarte de esta repugnante escena, pero, tu hechizado por esta superficial y falsa belleza, te negaste a oírme.
Solo es cuestión de horas y seras parte de esta escena por siempre, seras solo uno mas, caerás por completo en esa asquerosa enfermedad que te rodea, y tu bella piel, tu encantadora mirada y tu dulce voz no serán nada, solo un recuerdo que surgirá a través de mis mas aterradoras pesadillas.
Tu piel se pudrirá, tu mirada estará vacía, y tu vos.... 
Tendrás que usar una de esas bellas mascaras que tanto admiras, y no hablaras mas, pues el sonido sera tan horrible que ni tu seras capas de soportarlo.
Solo es cuestión de horas,  no mas, y yo estaré aquí, observando,hasta que acabe la función y una vez que haya concluido...me alejare con un dulce y ligero remordimiento, que no durara por mucho tiempo, de ello puedo estar segura.
Aunque tengo el leve presentimiento de que no sera la ultima vez que tenga que asistir a ver esta misma y horrorosa obra..solo que con nuevos actores.

15/08/2011

Perdiendo la batalla

Me siento vacía y agotada
Como puedo seguir peliando por ti si tu sigues levantando cercas de púas en mi camino?
Y tus palabras me siguen taladrando día a día cada segundo.
"no me dejes ir nunca"-dijiste-"si me desenamoro de ti, enamorame de nuevo no me dejes ir..."
Y creeme amor hago cuanto puedo, pero ya apenas y me quedan fuerzas, me siento totalmente desgastada.
Tu ausencia , tu maldito abandono me hizo envejecer en solo un par de meses...un par de meses....ya son 5 meses, no un par....es que el tiempo avanza sin avisarme?, eso me asusta , como es que todos consiguen avanzar y yo sigo aquí....
Esto es tan confuso, no entiendo nada, y se que me lo has explicado muchas veces, pero no puedo, me niego a entender, a escucharte, siento que es mentira, que no eres tu quien dice esas cosas, como puede ser posible que la misma persona que juraba amarme por siempre, hoy solo me de la espalda.
Siento que estoy perdida, no se que mas hacer, ni si lo que hago o haga me llevara realmente a algo...estoy asustada eh indecisa...

Admito que me estoy rindiendo
23/07/11

21/06/11

Quisiera poder soñar contigo por siempre, pues en mis sueños todo se vuelve ideal, no existen los problemas, puedo pensar con claridad, todo se materializa, incluyendote...

 En mis sueños apareces bastante seguido, en ellos todo es distinto, en ellos somos felices, lo se, eh creado un monstruo en base a fantasías y recuerdos ya distantes, y lo asumo.
El "tú" que amo, el "tú" que no existe, es una maldita ilusión, y lo peor es que me hace demasiada falta, cada vez que despierto siento una presión en el pecho, me siento agotada, necesito dormir de nuevo, necesito soñar contigo, necesito de tu ilusión, necesito abrazarla y besarla.
Te necesito tanto que duele, literalmente....
Literalmente hay días que siento que muero, me pierdo en el fondo de mi y creo jamas poder volver a salir....


Por eso deseo soñar eternamente, para no volver a perderte nunca, no sentir el vació que dejaste , para vivir feliz con mi fantasía, lo único que me dejaste en tu huida .

....

Aveces pienso, pienso en todo lo vivido hasta hoy, pienso en todo, mi familia, donde estoy parada hoy..pienso en ti ...
y me pregunto..que pasaría si todo esto no es mas que un sueño?, si de pronto solo mañana me despierto siendo una niña pequeña?
La mente es extraña, los recuerdos engañosos, los sueños y la realidad están a tan solo un paso y los sentimientos son demasiado cegadores...y bueno el tiempo, el tiempo es algo que aun solo no entiendo...

A ratos me parece un sueño grandioso..pero a otros siento que no puedo mas, necesito despertar
Pero y si despertara ahora ya?, si tan solo me quedaran un par de horas para despertar?...que haría?
Pues..correría hacia ti y aunque ya no me quieras cerca, te abrazaría y besaría cada pequeña parte de tu rostro, para recordarlo todo, quiero recordar todo de ti al despertar.

Fatales consecuencias.

Me gustaría que existiera alguna forma de saber que lo que hago es lo correcto, que lo  que estoy haciendo esta bien, que no saldrá nadie dañado y que no me terminara explotando todo en la cara, llevándome a fatales consecuencias.
Por lo general nunca eh creído en que las "fatales consecuencias" sean algo realmente malo, al contrario te ayudan  y  blablabla, pero una vez que has tenido una racha graaaaaaaaaande de estas "fatales consecuencias" comienzas a cuestionarte si estas son realmente buenas o solo te estas dejando llevar por la música pop británica y las películas de amor, donde el protagonista luego de mucho sufrir tiene el final tan esperado y que tanto merece !....tal ves todo esto sea una mentira y en realidad solo nos equivocamos y no esta bien, no aprendimos nada, solo nos equivocamos, y ya no hay como volver atrás.
Nose..tal ves solo estoy siendo pesimista, y tal ves sea solo el resultado de las fatales consecuencias...las cuales independiente ayuden o no, no me molestaria dejar por un tiempo.

De pronto solo no quiero arrepentirme de mis actos al menos una vez y me gustaría saber si de verdad seré feliz con lo que estoy haciendo.
Como es que puedo equivocarme tanto? Cuando tomare la decisión correcta...?,

Tal ves solo estoy rota y ya...eso es todo .

jueves, 20 de octubre de 2011

Volviendo al blog!!!

Okey...todo acabo de la peor de las formas..supongo que ahora así esta trágica historia no tendrá un real fin hasta almenos un tiempo mas...pero digamos que desde ahora en adelante podemos tener la total certeza de que nada bueno se avecina, ya no hay muchas esperanzas con respecto a esta relación y ya no sueño con que aparescas en mi pieza después del colegio mientras yo duermo esperándote...
por lo que eh decidido subir las cosas que alguna vez escribí para ti, cuando aun tenia esperanzas, cuando te extrañaba pero aun con la esperanza de que volvieras y todo fuera como antes, también subiré lo poco que escribí cuando fuimos felices ( no es que hubiera poco que escribir, la cosa es que....estando felizmente juntos...no tenia tiempo de escribir, pues solo tenia tiempo para ti), y por ultimo..subiré lo de ahora...lo actual lo mas doloroso....lo haré en orden ....Creo que así merece de ser contada nuestra historia (:

jueves, 7 de julio de 2011

Mundo de locos!!

Estar o no estar loco, he ahí el dilema.
Loco, loco, muchos me llaman así, pero, la verdad es que...
¿quien es quien para poder llamar a alguien loco?
Que acaso el que se considera cuerdo no esta mas loco que al que llamo loco, por el simple hecho de considerarse cuerdo?

Loco, ¿ que es estar loco?
Tener reacciones distintas de las que la sociedad espera de uno?

Para mi todo esto es como "Alicia en el país de las maravillas".
Todos estamos locos, y decimos cosas que para otro loco carecen de sentido.
Vivimos gobernados, por miles de reinas de corazones, reinas locas, y restringidos por sus naipes con armas.
Solo somos millones de Alicias, perdidos, creyendo estar cuerdos, persiguiendo cosas tontas como conejos con ropa y relojes.

Loco, loco loco....
Quien  vive las reglas al 1OO%, esperando agradar a la reina loca, tratando de ser el mas cuerdo de esta sociedad de dementes!, esta mas loco que cualquiera!!! , pues se dedica a restringirse a partir de las reglas impuestas por otro loco y viven de ello, satisfaciendo la locura del otro, alimentandola.
Que decisión tan poco racional, eso si es de locos!!.


Pero, ¿que puedo opinar yo de todo esto?....solo soy una loca y  lo mas probable es que usted, querido lector, solo sea un loco un bufon mas de la reina bailandole, entreteniendola con su disfraz de cuerdo.

Mi ser favorito

Y hoy solo lloro en busca de tu maldito antídoto.
Aun recuerdo cuando nada de esto había comenzado, tu eras mi ser favorito, mi todo, de a poco te fui entregando todo de mi, mi cuerpo, mi alma, mi corazón.
Hoy no tenga nada, pues ¡TÙ!, bestia egoísta, te lo has llevado todo, solo dejandome el doloroso recuerdo de el que solía ser mi ser favorito.
Tu transformación ... ¿Como es que jamas lo vi venir?, fui tan torpe.
Hoy no te reconozco, solo se que eres tu por que aun respondes al mismo nombre, ¿por que otra cosa si no?.
Solo eres un monstruo, y trato de ver a través de ti, encontrar tu lado humano, pero cada vez que lo hago termino herida, con el grave presentimiento de que esa parte que busco ya se ha extinguido definitivamente, cual enfermedad terminal.
Has muerto, a muerto mi ser favorito.

jueves, 16 de junio de 2011

SOLO EN SUEÑOS ES LIBRE EL HOMBRE

Esclavo de sueños agenos.

Cada día me levanto como un esclavo de sueños agenos, me levanto arrastro mis pies y sigo las ordenes, que como buen esclavo ya no necesito que me repitan, las recuerdo bien, las comprendo bien .
 Hago todas y cada una de las cosas que se me son exigidas, NO, no creo en ninguna de estas, todas me paresen ridículas, siento que camino en círculos... yo se que esta historia no acabara bien para todos, al menos espero que para mi si, si, suena egoísta, lo se, pero la vida es una, y no pienso desperdiciar la mía en vivir los sueños de otros, sin importar que esos "otros" sean mis familiares, me niego a consumirme en ello.
Ellos esperan verme en un futuro no muy lejano, sentada en una oficina y ver como me pudro ahí hasta jubilarme...
No tengo muchos miedos a decir verdad, jamas he sido una persona miedosa, pero he de admitir que esta imagen me aterra, me causa escalofrío y terror, angustia, y algo de rabia... como alguien puede esperar eso de su vida?... siempre he pensado que el ser humano esta totalmente desviado.
La gente ya casi no hace lo que le gusta, hoy en día es: o lo que alcanzaste y ya, lo que pudiste, o lo que quiere el resto para ti, ya nadie piensa en si mismo, hoy en día mucha gente hace cosas que aborrece porque es la forma que tienen de subsistir, y eso apenas, yo preferiría morir, digo, que ya no estaría muerta en vida?.
Entonces soy tachada de soñadora, sinónimo de que jamas seré nadie en esta vida... pero en lo personal...me agrada ser nadie, prefiero eso a ser como ellos.
Yo NO quiero vivir para trabajar, quiero trabajar para vivir, y con vivir me refiero a viajar, conocer, ser feliz... no me interesa lo material, pues no lo necesito, me basta con un par de prendas de cambio, comida (no en abundancia) y el resto para conocer, tengo solo una vida y quiero ver muchas cosas...

Por lo que hoy solo descanso, unas pre-vacaciones para lo que se avecina, pues se que no sera fácil .
Hoy  me dedico a seguir ordenes, Hoy soy un esclavo de sueños agenos, obligada a retener los mios,solo soy  un esclavo, un esclavo planeando una gran huida.

domingo, 5 de junio de 2011

The narrative is nothing without  you ....

PALABRAS!

Palabras, palabras nada de esto es mas que palabras sin sentido... tu no estas, tu no las escuchas, ni las lees!, tu ni siquiera sabes que existen, no tiene sentido nada de esto, solo son palabras al aire!, palabras repetidas, y desteñidas, palabras gastadas y viejas, palabras....palabras que desean que las escuches, que las veas, que las comprendas, esperando un poco de compasión de tu parte ...palabras que aunque te  las gritara en la cara jamas comprenderias.

martes, 31 de mayo de 2011

Huyendo con imaginación.

Bastante seguido siento las casi incontenibles ganas de huir. Me imagino en una playa, hundiendo mis pies descalzos en la arena recién mojada por las bellas olas. Con la vista fija en un cálido atardecer naranjo.
Un lugar en donde reine la paz. Un lugar donde la única y principal regla sea NO PENSAR.
Pero...¿como llego hasta allá? , como lo hago si estoy amarrada aquí, amarrada a una maldita rutina impuesta por el mundo que me rodea, en especial por mis cercanos, ellos, que esperan que todo esto llegue a hacerme feliz algún día, ellos no entienden que nada de esto me llenara tanto como la playa y su naranjo atardecer, jamas lo entenderán.
Y sigo aquí, atrapada en los mismos sitios de siempre, viendo mi pasado en cada esquina, odiando el presente, anhelando un futuro diferente.
Soy presa de la claustrofobia, necesito alejarme de todo y de todos...y aquí es cuando caigo en la cuenta de que mi sueño de huir a la playa soñada no es mas que eso , un sueño que jamas logra materializarse, entonces pienso...¿ Por qué no seguir soñando ? y me permito continuar fantasiando.
Ahora deseo tener alas y volar con decisión a un lugar en donde realmente me sienta segura, y una vez ahí, buscar a la persona que me asegure que seré feliz a su lado, que sea capaz ver mis alas y yo de ver las suyas.
Pero al despertar solo poseo un par de pies , muchos sueños y un eterno debate interno en busca de nuevas formas y lugares a donde poder huir a pie ...

Eterna tortura.

Cada día me siento más agotada, es como si estuviera caminando a lo largo de una interminable carretera, en medio de un abrumador desierto, el sol no tiene piedad, no hay nada mas que el duro y caliente cemento de la carretera y la arena a su alrededor.
  Como si esto no fuera suficiente, resulta no ser nada en comparación al peso sobre mi espalda, la carga que he ido acumulando a lo largo de mi vida. Resulta casi insoportable.
 Siento sed, calor, cansancio...
Cada cierto tiempo siento cierto optimismo sin sentido, brota una fuerza a través de mis desgastados músculos, y el peso de mi espalda se vuelve soportable y continuo caminando , pero esta vez con mas fuerza, mas rápido, y hasta creo encontrarle sentido a esta ridícula travesía , casi siento que estoy llegando a algún lugar y entonces, apareces tu...tu con tu sonriente cara, llena de malicia infantil, la misma expresión que coloca un niño al torturar a una hormiga con una lupa y sol. Yo soy tu hormiga.
 Entonces sacas una piedra del tamaño justo para desgastarme, para dañarme enormemente, pero no lo suficientemente grande como para matarme . Y luego te vas, desapareces en medio de tu pequeña tormenta de arena, trato de alcanzarte, pero el peso de la piedra que has dejado en mi espalda hace que esto resulte imposible.
Una vez que no quedan rastros de ti, es cuando miro al frente suelto un ruidoso suspiro, las piernas me tiemblan ligeramente, pero el sol y su sofocante calor me empujan a seguir, así que continuo, con dificultad coloco un pie delante del otro y avanzo lentamente.
Recuerdo cuando te pedí que me explicaras este juego y lo divertido de este... tu no supiste que decir y trataste de sacar la vuelta, no pudiste, te alteraste y me heriste, duplicaste el peso en mi espalda
-¿ Por que preguntas tanto?- dijiste .
-Porque necesito de tus respuestas para avanzar...
- ¿Avanzar a donde?!- te alteraste.
- A donde no estés tu.
No hubo mucho mas que eso.
Así que sigo caminando sin rumbo aparente, sin razón, esperando la chispa de ridículo optimismo, que aparece cada cierto tiempo en mi , al menos se que cuando la tenga tu volverás, me dañaras colocaras mas piedras en mi cansada espalda, pero , y que mas da?, al menos te podre ver otra vez

viernes, 20 de mayo de 2011

Curiosidades sobre mi !

Bueno,aquí van alguna cosas sobre mi:

1.- Soy una de las personas con mas mala suerte en esta tierra
2.-Mi mejor amiga es la otra persona con la peor mala suerte en la tierra jaja
3.- Mi hamster murió aplastado por una television. El hamster de mi mejor amiga murió por culpa de un gato el mismo día que se lo regalaron
5.- Tengo pie plano y odio usar zapatos, así que cada vez que salgo de mi casa, llego a la esquina y guardo mis zapatos en mi mochila (siempre ando con mochila) y  ando en calcetines por las calles, mall's, colegio, etc.
6.-Aunque todo este realmente mal, no hay nada en esta tierra que me alegre mas la vida que un helado de frambuesa con chocolate!
7.-Amo el chocolate
8.- Me gusta mas la lluvia que el sol
9.- Me gusta ver a los enamorados e inventar conversiones ficticias en mi mente a medida que van moviendo los labios.(solo conlas parejas divertidas)
10.- Me gusta escuchar música mientras camino, escribo, dibujo, hablo, lo que sea, en todo momento. Me imagino que todo es una película y la música es parte de mi soundtrack, así que voy poniendo música para la ocasión .
11.- Una vez cayeron unos ladrones sobre mi, mientras yo estava apoyada contra la pared de mi patio  y desde entonces me asusta apoyarme en las paredes de mi patio trasero. (acababan de robar la casa que esta atrás de la mía).
12.-  La vez que di mi primer beso, di el beso y me subí a una micro, como en las películas, lamentablemente me demore tanto en subir que la puerta de la micro se cerro dejando una mitad de mi cuerpo fuera y la otra dentro, mientras el niño el niño que bese me miraba algo asustado . Que humillacion.
13.- Mi papá es daltónico y jamas se da cuenta de que lloro, pues no nota que me pongo algo roja,  y como además es medio (arto) ciego , rara vez ve las lágrimas.
14.- Solo vivo con mi papá y aveces con mi hermano
15.- Mi hermano no habla, no porque no pueda, solo ...no quiere, nunca a querido.
16.- Me gustan los atardeceres naranjos
17.- Me gusta dibujar, y hago retratos en carboncillo.
18.- Hago cuadros, cajas, hadas, ceniceros, etc. en porcelana
19.- Amo leer.
20.- Soy extremadamente impulsaba
21.- Me gustan las risas de los ancianos y las de los niños.
22.-Me gusta comparar las caras de la gente con las de algún mono animado.
23.- Aveces voy a la plaza de mi ciudad de noche, para ver las luces que la iluminan.
24.- He dormido 2 veces en la plaza por quedarme viendo las luces, y una vez porque no tenia a donde ir.
25.- Aveces me siento tan perdida que arranco y dejo de hablarle a todos.
26.- Se tocar guitarra pero jamas me gusto, solo me gusta escucharla.
27.- Me gusta columpiarme , y llegar lo mas alto que puedo y cerrar los ojos, y estar así hasta que me duelen los muslos.
28.- Odio a la gente cerrada de mente, y aun mas a los que no tienen opinión propia, y solo son seguidores de las masas.
29.-  Una vez se me quedo un pie atrapado en la micro y el micrero al verme agachada atrás de asiento pensó que estava rayando el asiento y me hecho. por cosas de la vida el pie salio justo cuando le iba a explicar que estava atrapado y no tuve mas escusas, tuve que caminar a casa, por suerte solo estábamos a 8 cuadras ,pero desde entonces no me gusta sentarme en el puesto atras de la puerta
30.-Me gusta jugar a no pisar las lineas de la vereda.
31.- Me gusta la cara que pone la gente al verme jugar a no pisar las lineas de la vereda , sola y sin zapatos.
32.-Tengo miedo a envejecer y darme cuenta de que pude haber hecho mas de mi vida.
33.- No quiero estar amarrada a una oficina cuando grande. Quiero trabajar para vivir, no vivir para trabajar!!!
 34.-Me gusta pensar en alguien, que jamas piensa en mi.... y me gusta imaginarme situaciones en las que nos encontramos y todo vuelve a ser como antes...
35.- Me gusta soñar, porque ahí es cuando él esta conmigo.
36.- Y me gusta escribir, porque así de alguna u otra forma te siento presente.

martes, 17 de mayo de 2011

La niña de la suerte.

Siempre me he caracterizado por ser una persona con muy mala suerte, al principio sufría , pues, no era muy difícil darse cuenta de que las cosas que me sucedían a mi carecían de normalidad, choques repentinos, ataques de perros, ataques de ancianos violadores, extrañas muertes de mis mascotas como mi hamster aplastado por una televisión ,accidentes en momentos tan importantes como tu primer beso, o una caída en medio de un acto importante, estos entre otros muchos mas.
Con el tiempo comprendí que este tipo de cosas jamas me dejarían en paz, y empecé a hacer todo tipo de cosas , alejarme de escaleras, cuidar espejos, he incluso pasar horas en mi patio en busca tréboles de 4 hojas que jamas encontré, realmente estava asustada.
Siempre me imagine a mi mala suerte como una niña risueña escondida en cada sombra, mirándome, espiándome, haciendome zancadillas, poniendo todo tipo de escenarios y situaciones para entretenerse.
Ella siempre se burlo de mi, me asustaba, me molestaba, pero jamas logro hacerme algo lo suficientemente grabe como para que yo la odiase, después de todo solo esta jugando conmigo, si quisiera hacer algo realmente malo yo ya estaría paralitica (aunque debo decir que no le a faltado mucho para llegar a tal punto).
 Hasta el gran día, lo recuerdo como si fuera una película. Me encontraba en el colegio en el aburrido acto matutino, entonces hice una morisqueta a un profesor , pero la mala suerte actuó de nuevo , justo en aquel momento el obeso de mi profesor se dio vuelta y me vio  con su gorda y sudorienta cara de enojo, así que corrí, pase ágilmente entremedio de mis compañeros con el fin de llegar al final de la fila, sabia que el hombre obeso jamas llegaría hasta ese punto,y entonces sucedió, pase a pisar a alguien, pedí perdón sin verle la cara y seguí, pero no pude llegar muy lejos, el me agarro con fuerza , me devolví con el tirón de su gigante mano en mi brazo, ahí fue cuando lo vi por primera vez con detención, levante lentamente mi cabeza, era tan alto, que me tome mis segundos en llegar hasta su rostro, pero lo hice, llegue, ahí lo vi, el rostro que pronto seria mi maldición, esos ojos miel con gris, capaces de devorarme con una sola mirada, esa sonrisa torcida de labios carnosos, y dientes perfectos, ahí estaba él, él hombre de mis sueños, él hombre de mis pesadillas. Ese día ingenuamente ame a mi mala suerte, había pisado a un niño intrigantemente hermoso gracias a ella, gracias a ella, él me piso el pie tan fuerte de vuelta que me costaba ponerme el zapato de lo hinchado que se sentía mi pie, pero  valía la pena, me sentía tan increíblemente atontada por la calidez de su mirada, pronto conectamos, una linda historia, que hoy no es mas que tristes recuerdos. Y hoy veo con claridad, hoy mi mala suerte se ríe a carcajadas, le duele la panza de tanto reír, ella sabia que esto seria un espectáculo perfecto para ella.

Ahora así no la odio, pues, ahí que admitir que si logras retorcer tu mente tanto como la de la niña de la mala suerte, podrás ver que todo esto resulta bastante chistoso.

lunes, 16 de mayo de 2011

Sensaciones en base a recuerdos...

Todo a acabado y todos los recuerdos continúan persiguiéndome, acosándome, inundando mi mente, como  un mal thriller de terror, así es como pasa cada momento que vivimos juntos por mi memoria.
Me siento y èl esta a mi lado, y un recuerdo comienza, no puedo poner stop , èl esta en todas partes y cuando al fin comienzo a disfrutar del recuerdo, es cuando se acaba, pestañeo y èl ya no esta, a ratos siento que voy a enloquecer, que jamas se acabara, y  lloro por lo que no hicimos , por lo que pudo ser, por todas esas promesas sin cumplir, por lo que alguna vez fueron nuestros sueños y hoy son solo mios, eso es lo que me va destruyendo de a poco y llorar no sirve de nada, pues, no lo trae de vuelta, llorar es inútil.
 Y él esta tranquilo, se le  ve feliz, para èl esto solo fue como leer una pagina del libro, la leyó entera, extrajo todo lo que pudo de esta, ya no puede sacar nada mas , así que continua, la cambiara por la siguiente, yo soy solo la pagina dejada atrás, un recuerdo, solo eso , y quizás menos.
La herida aun esta demasiado fresca, aun no puedo , no quiero olvidar.
Siento que su recuerdo me inunda hasta ahogarme, su sonrisa torcida, sus ojos con cada una de sus diferentes y hermosas miradas, la forma que tiene de tocarme, su risa, su llanto, su enojo, su calor....
aun  lo siento , aun no se a ido del todo, es solo eso , aun no lo dejo ir, mi cuerpo no puede dejar ir esas sensaciones que nadie aparte de èl le pudieron dar y tengo miedo, miedo de que el tiempo las borre, no quiero dejar de recordarlas jamas, ese es mi mayor miedo, olvidar, no de mente,sino las sensaciones, eso si seria perderlo.sus besos, su respiración, todo....no quiero perder nada, todos son esenciales y no quiero que nadie mas me de eso no me interesa.
y aun no se que haré cuando èl comience a estar con alguien mas, cuando me entere de que él ya cambio las sensaciones que creamos y compartimos juntos con alguien mas...

Ese día yo y mis sensaciones  latentes en base a recuerdos ya lejanos serán guardados en una caja en la cual estarán guardados bajo llave como el monstruo que en el fondo son, mientras yo recorro un nuevo camino en busca de valor para continuar sin tener que encerrarlos.

Que juego mas extraño es este que hemos creado...

Blog nuevo!!

Simplemente me aburri de escribir para nada, escribir a un cuaderno que nadie jamas vera, digo porque no escribir aqui donde si bien no sera una cantidad masiva, pero ahora asi alguien lo vera?, y quizas hasta le guste o se sienta relativamente identificadas alguna que otra persona, en fin , nada ojala les agrade.